结婚的搞笑句子格言|句子|语录|名人名言

爱情公寓经典语录大全,爱情公寓搞笑台词对白句子

《爱情公寓》是一系列的都市情景喜剧。由陈赫、娄艺潇、孙艺洲、王传君、李金铭、金世佳、赵霁、李佳航、邓家佳以及赵文琪领衔主演。围绕一幢名叫“爱情公寓”的普通出租式青年公寓,讲叙了公寓内四男三女之间所发生的形形色色搞笑、离奇、浪漫、感人的故事。导演韦正。本剧的搞笑经典语录很多,本文整理了一些剧中的经典台词对白:

1、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

2、这长的帅的都得像我吗?

3、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

4、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。

5、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。

6、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

7、我会十几种不同的死法。

8、不要把话语权交给你的对手戏,是抢来的。

9、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始

10、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

11、你丫是绵羊音呀,一开始跑偏了,再也跑不回来了是不是?

12、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

13、我肯定会被砍成薯片的。

14、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

15、人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了。不过记住,有一份剧本是真真属于你的,千万别丢错了。

16、死不可怕,坐着等死才可怕。

17、你真是比李连杰还甄子丹!

18、彪悍的人生是不需要解释的!

19、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。

20、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

21、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。

22、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

23、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

24、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

25、现在生米都已经煮成稀饭了。

26、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。

27、天呐,我跳进日本海都洗不清了。

28、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。

29、好男人就是我我就是曾小贤。

30、我是曾哥跟你说了信我信我……

31、我一口盐汽水喷死你。

32、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

33、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

34、帮我把胡萝卜切成肉丁。

35、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

36、你头和屁股又装反了吧。

37、你这跟直接去投胎有什么区别?!

38、如果开着一辆车,车哩坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果。

39、你有什么身份你就有个身份证。

40、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…

41、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。

42、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

43、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?

44、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。

45、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!

46、现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

47、我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只爱贱哥哥,完美的爱情。

48、这不是人生的转折点,是骨折点。

49、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

50、逃得了和尚,逃不了方丈。

51、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

52、上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。

53、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

54、我当了皇帝,就封你当太子。

55、这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。

56、听别人的故事,流自己的泪。

57、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?

58、冰冻三尺,非微波炉不能解冻。

59、生活就是生出来活下去,剩下的都是浮云。

60、关谷:巨龙巨龙你差2年,永永远远的差2年。

61、我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。

62、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。——爱情公寓经典语录大全

63、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。——爱情公寓搞笑台词对白

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100条霸气侧漏的搞笑经典语录

1.一见钟情,钟的不是情,是脸。。。

2.一场戏,累坏了小丑,笑坏了观众。。。

3.是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。。

4.我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。。。

5.小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。。。


  

6.结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。。。

7.笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。。。

8.老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

9.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。

10.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。。。

11.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。

12.我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。。。

13.有时候会很想你,但是有太多理由不可以。。。

14.有一种安静,叫做老班来了。。。

15.有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。

16.农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

17.人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。。。

18.送女朋友回家 去哪都是顺路。。

19.登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对。。

20.是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。。。

21.分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

22.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

23.我问:我的头像牛逼么?他说:像。。。

24.不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要。。。

25.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。

26.喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。。。

27.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。。。

28.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。。。

29.不要对我说对不起,因为我们没关系。。。

30.一次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁绝望。。。

31.表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友。 。。

32.水不试不知深浅,人不交不知好歹。。。

33.每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。。。

34.夏天,肉隐肉现的季节又来了。。。

35.寡人不死,尔等终究是臣。。。

36.有朝一日权在手, 杀尽天下负我狗。。。

37.考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。。。

38.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。。。

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描写结婚的搞笑祝福语句欣赏

听说你最近结婚了,新娘子和你很般配,身材丰满,皮肤白理透红,所以大家说你们是猪联碧合的一对

辛劳了半辈子,贡献了几十年,在这春暧花开的日子,恭贺您再婚之喜,正所谓“夕无限好,萱草晚来香”

愿快乐的歌声永远伴你们同行,愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快,永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚快乐

愿你俩用爱去护着对方,彼此互相体谅和关怀,共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心!!

在这春暧花开、群芳吐艳的日子里,你俩永结同好,正所谓天生一对、地生一双!祝愿你俩恩恩爱爱,白头偕老!

恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满.小心别变成黄脸婆喔~

恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣,婚姻是人生大事,我也相信你做出的会是最明智的决定,到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝,别忘了请我吃油饭喔!

记住快点拔,不要让你家的土豆烂地里,牙疼疼死你小子,更重要的不要忘了,不拔,老婆肚子一下子就会大起来!出个小猪跟你抢食!

今天是你们喜结良缘的日子,我代表我家人祝贺你们,祝你俩幸福美满,永俦偕老!

千禧年结千年缘,百年身伴百年眠。天生才子佳人配,只羡鸳鸯不羡仙!

十年修得同船渡,百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她,分明是千年前的一段缘;无数个偶然堆积而成的必然,怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢?用真心呵护这份缘吧,真爱的你们。


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女大学生经典搞笑语录

1、“人的神经是很有韧性的,死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。”

2、“请勿讨论政治的真名就叫请勿讨论政治吧?”

3、“没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

4、“不要在一棵树上吊死,去附近几棵树上多试几次。”

5、“我养了条狗,准备着五一回去了把它盲肠给切了。”“啊?”“你那是什么表情?切后我会缝上的。

6、“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”

7、“装逼的男人最容易被感动,因为他们连感动都是装的。”

8、“我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活!”

9、“这是一封以感情变化为线索来描写一个心理不太正常的大学毕业还没搞着对象的女生的心理悲哀的记事性信笺。”,节选自某个一直搞不到对象的女人在给她一直暗恋的学弟写的情书中的第一句话。,

10、“流氓会武术,谁也挡不住。”

11、“上高中之前,我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”

12、“男人的爱象大饼一块儿一块儿地,女人地爱是风铃一阵儿一阵儿地!”

13、“这些男人都眼里有珠,珠里无我!”

14、“从上大学到现在,就只有一个男生让我有想搞对象的冲动,可惜他想和我搞的时候我拿把不干,等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了!”

15、“你说这也奇怪,咱上大一地时候吧,大二、大三地男人一个比一个丑,咱上大三地时候吧,大一、大二地男人一个比一个丑,等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的!”

女大学生经典搞笑语录(精选)


1、“《女人,不做贤妻良母,做妖精》,哎呀!妖精当道了现在是?”“姐姐你看我像妖精么?”你像怪物。”

2、“我都22了,还他吗的没搞过对象呢!”

3、“男人好色犹如女人好财,原谅那些好色的男人吧!”

4、“以后等俺有钱了,天天吃丰胸地东西,管他什么木瓜、牛奶了,逮啥吃啥!”

5、“《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好,应该买回去研究研究。”

6、“转运珠你妈给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”

7、“没处过男人,还没看过男人跑吗!”

8、“走在大街上老有人瞅我,不是因为我长的奇怪,是他们都想追我。”

9、“转运珠你妈给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”

10、“你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我腻?”

11、“本拉登就叫本拉登被,叫什么撒达姆。”在我们班不少女同学的印象里,他俩是一个人。

12、“书上说到了2050年的时候男多女少,比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻?”

13、“女人对男人就要像猫对老鼠,不能一口咬死,要慢慢折磨!”

14、“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所,容易把管子憋坏。”“啊?啥管儿?”“尿管。

15、“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!”

女大学生经典搞笑语录(经典)


“没来个GoodbyeKiss?那你这对象处地也不合适呀!”

“我觉得咱寝个个都是美人儿!”“……这句话你只能在门里说。”,某晚熄灯了在寝室闲侃,啊J和啊Q发自肺腑的对白。,

“姐姐,接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗?”“不知道,我也没干那缺德事。”

“我妈前几天花2块在天桥边上给我算了个命,说是我这几年诸事不顺,不过等零九年就好了还能找到对象。注定要到2六才初恋……你也找你妈给你算吧,记得跟他侃价啊!”

“他吗地,你说这有对象地人咋就嫩么狂腻?”

“服务员上俩男地!”,每回出去吃饭服务员问点啥菜时,这句话都冲到嘴边又咽下去了。,

“男人多去了,他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去!”

“做女人,就是要自强!等咱以后有钱了就养他5个,盖他个五层小楼,一楼圈十个。”

“姐们!我就想对你说一句发自肺腑的、男人是什么东西啊?男人全TMD的是王八蛋,哈哈哈哈!”

“看上海滩没?挺好,你去揣摩每个人物的内心,是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的**。这个世道,你不玩别人,人家就玩你。”

“我要烘手!!”,老R醉酒回寝室后,把寝室当大饭店,满茅房找烘手机,找不着就不回屋睡觉。

“快来个男人糟蹋糟蹋我吧!!”,某个纯洁正直地女青年向单恋以久的男生表白后,得到就居然是一句你太纯洁了我不忍心糟蹋你。

“性别、娘们。”,就业统计表填到性别栏时,小Y如是说。

“女人对男人就要像猫对老鼠,不能一口咬死,要慢慢折磨!”哈哈,新时代的女性,光靠自己也能飞上高枝了。笑死我了,女生们,再不霸气我们就老了,快来分享下你的爆笑语录吧。

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最搞笑的人生格言

最搞笑的人生格言

最搞笑的人生格言

1、听人说话只信一半是精明,知道哪一半可信才是聪明。

2、最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。

3、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

4、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?

5、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

6、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

7、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。

8、我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。

9、掀开一本从未读过的书,将一把刀或者一把裁纸刀插入书页,实施对书的占有。

10、打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐他妈的一条命!

11、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

12、要想成功,就要学会放弃,只有放弃眼前利益,才能获得长远大利。

13、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

14、俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

15、过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾。

16、破镜即使重圆,裂痕仍然存在。拼图能重新拼好,是因为它原本就有裂痕。

17、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。

18、我只是自己不放过自己而已,现在我不会再逼自己眷恋了。

19、夏天就是不好,我穷的时候连西北风也没得喝。

20、人之所以有一张嘴,而有两只耳朵,原因是听的要比说的多一倍。

21、曾经,视你为命一样,而如今,只能嘲笑我的曾经。

22、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

23、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

24、没有比手更大的天,没有比脚更长的路,没有比人更高的山,没有比心更宽的海。

25、很多人都想和你在一起,但没人和我一样,想永远和你在一起。

26、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。

27、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

28、我们的生活如此灿烂为何心怎会如此荒凉。

29、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

30、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

31、我是街上流浪的灵魂,而你是闻到我的人。

32、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

33、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。

34、在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。

35、都是水何必装纯,都是狼何必装羊?

36、我烧毁了世界,在废墟中等你回来。

37、无论你有多难都一定不能轻易离开,对身边的每一个人来说其实你很重要!

38、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

39、最有效的资本是我们的信誉,它24小时不停为我们工作。

40、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

41、人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为‘遮羞费’。

42、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

43、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道。

44、你把我写在过去,我把你写满一生。

45、我所知道关于你的消息就只有天气预报了。

46、有所得是低级快乐,无所求是高级快乐。

47、寂寞是我总比你爱得多,绝情是你非爱她不可。

48、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

49、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

50、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。

51、终于摘到了星星,天亮了,我却不知该把它放在那里。

52、每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

53、带我走过最难忘的旅行,然后留下最痛的纪念品。

54、假如我们都狠幸福,这些故事是不是就永远不会落幕。

55、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

56、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

57、财富就像海水,饮得越多,句子大全http://渴得越厉害;名望实际上也是。

58、成熟并不是心变老,而是装逼次数少。

59、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

60、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

61、人生舞台的大幕随时都可能拉开,关键是你愿意表演,还是选择躲避。

62、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

63、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

64、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’,在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

65、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

66、好想有个太太,和我谈心说爱。现实却很无奈,让我仍需等待!

67、不管走到哪里,只要看到类似关于你的一切,都会让我狠狠的痛。

68、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。

69、相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。

70、我不是随便的人,我随便起来不是人。

71、有些人曾经是朋友,告白了以后,连朋友都做不成。

72、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

73、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。

74、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

75、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

76、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。

77、按猪的审美观,我基本算得上是个美女。

78、动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西。

79、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

80、送你一份有史以来粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤。

81、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走,溜不掉的独特资源。

82、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

83、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

84、在你没上线的时候,我总会看着你的资料发呆。

85、人生就像一场戏!你所在乎的不是观众,而是你自己所扮演的角色!

86、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。

87、一起同过床,地起扛过抢,一起分过脏,一起嫖过娼。

88、让一个你深爱的人同样爱你,唯一的办法就是少爱他一些。

89、妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。

90、离开我就别安慰我,要知道每一次缝补,那颗心都会遭遇穿刺的痛!

91、你可以选择这样的“三心二意”:信心、恒心、决心;创意、乐意。

92、成功的丈夫,是钱多到妻子花不完;成功的妻子,是找到这种丈夫。

93、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

94、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

95、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

96、不想拥有太多情绪。陪朋友笑笑就可以。感觉累了就好好休息。何必苦了自己。

97、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

98、内-裤再破也性感,感情在深也扯淡。

99、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

100、我死了,但是在烈火中我又站起来了,你猜是涅磐,还是尸变?

101、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

102、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。

103、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

104、有些事只适合收藏,不能说,也不能想,却又不能忘。

105、每个人面临的其实就两个困难:一是你没钱花,二是你觉得自己牛逼别人觉得你不牛逼。

106、天使就是整个世界离你而去的时候,静静向你走来的人。

107、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

108、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

109、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

110、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

111、每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。

112、这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。

113、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

114、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

115、世界上最美的词是:如果。尤其是在后悔之时。

116、四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。

117、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

118、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。

119、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了,没人追了,就是你的了。

120、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

121、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。

122、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

123、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。

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搞笑幽默爱情语录
搞笑幽默爱情语录

恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。

某法国网友:为什么你的妻子这么妒忌你的新女秘书?因为你的妻子曾经是我的女秘书。

蓝心湄对情人节的看法:女人过了一定的年纪之后,有实质的礼物比较重要,过不过节,反而不那么重要。

伊能静的婚姻准则:婚姻不是给对方承诺,也不是约束别人,而是约束自己。

杨振宁首次公开谈妻子翁帆:有人说她骗了我,还有更多的人觉得我做了不道德的事情,是我骗了一个年轻的女孩子。事实上呢,我想我们两个人都是想得很成熟。

赵本山的家庭理论:家庭,肯定不光是吃饭喝酒抱孩子睡觉的地方,还应该有种精神上的互相理解和互相支持,有嗑儿唠才谈得上有感情和爱情。

陶晶莹几经爱情波折,对爱情的感悟:没有大恋爱,只有小火花。

《我的限量青春》:失恋、痛苦、挫折、失败 如果这些从来没有经历过,人生未免不丰富,若是次数太多,又丰富了别人。

朱德庸的家庭幽默:对付老婆的方法有三:一、不要随便说好。二、不要随便说不好。三、不要随便问她这样好不好。

美国作家米格农?麦拉林:一个成功的婚姻需要许多次的恋爱 和同一个人( 人生感悟)。

陈耀明:婚姻可以是一部《神曲》与但丁那部正好相反,它的上册是 天堂 ,中册是 炼狱 ,下册是 地狱 。

张小娴:所有处在恋爱年龄的女孩子,总是分成两派:一派说,爱对方多一点,是幸福的;另一派说,对方爱我多一点,才是幸福。也许,我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里,你遇上一个怎么样的男人,你便会谈一段怎么样的恋爱。

网络游戏石器时代中的爱情格言:只要你要,只要我有。

某网友口中的网络时代爱情:昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或该页不存在;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试。

某漫画台词:我认为人在爱上另一个人的那一刹那开始,就同时获得了最大的幸福与不幸。我越爱那个人,就会越不安 相信 爱 到什么程度?这就是自己给予自己的战争了

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搞笑话语
搞笑话语

  一:为了建立和谐社会,老婆,咱们再来一次吧。

  二:如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  三:文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

  四:两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  五:女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

  六:壮士,你怀孕了!

  七:我是一坨风干的牛粪。

  八:这天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  九:你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

  十:脱了裤子干天空,我X这世界!

  十一:谈恋爱和做广告的共同点:两者都很费钱。

  十二:有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

  十三:千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

  十四:公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

  十五:中华人民共和国小卖部副部长!

  十六:“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

  十七:经典的到了要死人的程度。

  十八:傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。出处:,转载请保留。

  十九:我为什么还没死,那是正因我在等死!我为什么杀人放火,那是正因我想找死!

  二十:女娲日天,后羿射之。

  二十一:亲戚,太熟,不好下手。

  二十二:至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

  二十三:黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

  二十四:修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

  二十五:越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

  二十六:男生,上半身是修养,下半身是本质;女生,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  二十七:咱们以前追求过愉悦,至少咱们见过愉悦的背影……

  二十八:本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!(网名超拽)

  二十九:大学同学工作后第一次聚会选取在动物园,大家共同的理由是:只有在那里,才能感慨到自我还是个人啊!

  三十:我没猜中咱们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

  三十一:与领导一齐干件好事,不如与领导干一件坏事。

  三十二:用你的剩余添满她的空虚!

  三十三:当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女兄弟姐妹呢!”

  三十四:到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子必须最有用!

  三十五:让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  三十六:知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

  三十七:情人最后难免成为禽兽…这天你不操她,明天她就让别人操!

  三十八:他年方二五,英年早泄。

  三十九:和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

  四十:亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道咱们是一对儿!

  四十一:森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

  四十二:咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  四十三:众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

  四十四:感情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我!

  四十五:师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!(励志口号)

  四十六:师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  四十七:本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

  四十八:从天堂到地狱,我飘过人间!

  四十九:偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

  五十:放自我的屁,让别人闻去吧!

  五十一:我想把我的生命浓缩成一句笑话。

  五十二:这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上方一个多小时,因此迟到了。

  五十三:有奶不必须是娘,但有钱必须是爷!

  五十四:蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

  五十五:哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  五十六:不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

  五十七:不用撒尿也知道自我长啥样。

  五十八:避孕的效果:不成功,便成“人”。

  五十九:我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

  六十:大学四年没有一个女生问过我路,这天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

  六十一:只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

  六十二:春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

  六十三:小样,见了我还不自刎!

  六十四:天生下来的是雨,而不是天才!

  六十五:一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心咱们不抢自我人!(qq空间心情短语)

  六十六:要不是为挣钱,脸要来做什么…

  六十七:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”

  六十八:好吃但是饺子,好玩但是嫂子。

  六十九:做男生就要像陈真…揍日本的男生,玩日本的女生。

  七十:我钟爱孩子,更钟爱造孩子的过程!

  七十一:打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”

  七十二:每个人都有狗屁不是的时候!

  七十三:废话是人际关联的第一句。

  七十四:一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

  七十五:谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

  七十六:在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

  七十七:世界上最愉悦的事,打炮;世界上最最愉悦的事,歇一会,再打一炮。

  七十八:在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只但是智商低了点。

  七十九:天赐你一双翅膀,就就应被红烧…

  八十:连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

  八十一:如果打小日本,我必须要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

  八十二:精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

  八十三:连广告也信,读书读傻了吧!

  八十四:一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜,也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

  八十五:人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  八十六:老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…

  八十七:女生是制造人类的工具,男生是使用工具的人类。

  八十八:噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

  八十九:我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

  九十:他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。

  九十一:每一天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  九十二:关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;此刻,拔开屁股看内裤…

  九十三:我的爱人都叫我第三者!

  九十四:我想我是个变态,我有恋母和钟爱极品熟女的癖好。不然为什么每次看到咱们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  九十五:男生疼的时候说“额”,女生疼的时候说“啊”;但是男生爽的时候说“啊”,女生爽的时候说“额”!

  九十六:不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

  九十七:能够不好好领悟,但决不能不好好复习。

  九十八:你就是堕胎失败的最好例子!

  九十九:佛曰:俺也用妇炎洁!

  一百:众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

  一百零一:我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

  一百零二:念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

  一百零三:做男生,还是顶比较舒服!

  一百零四:爱就一个字,我没做一次!

  一百零五:一个说自我聪明的女生,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

  一百零六:孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

  一百零七:第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  一百零八:金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

  一百零九:给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  一百一十:钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

  一百一十一:性别:娘们

  一百一十二:出来混,老婆迟早是要换的!

  一百一十三:做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

  一百一十四:不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

  一百一十五:宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

  一百一十六:大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

  一百一十七:男生靠的住,母猪能上树。

  一百一十八:两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

  一百一十九:我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

  一百二十:烧香的不必须是和尚,还可能是熊猫!

  一百二十一:如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

  一百二十二:风吹裤裆毛飞扬…

  一百二十三:给我一个你的银行帐号,我此刻还你的钱——收到这条消息,当时感动的一塌糊涂。

  一百二十四:对于男生来说,最漂亮的女生是不能得到的女生;对女生来说,最潇洒的男生是已经拥有的男生。

  一百二十五:在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我最后到达霆锋的程度了!

  一百二十六:那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  一百二十七:我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

  一百二十八:我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

  一百二十九:我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  一百三十:我发誓,以前发的誓从此刻开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

  一百三十一:必须要糊涂,不好追求真理…真理是婊子!

  一百三十二:什么是愉悦?愉悦就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

  一百三十三:人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

  一百三十四:婚后男生就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

  一百三十五:多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

  一百三十六:我很丑但是我很持久!

  一百三十七:出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

  一百三十八:你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……

  一百三十九:早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  一百四十:如果照镜子要上税,恐怕有些女生会破产。

  一百四十一:女生安慰女生时往往说自我很惨;男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。

  一百四十二:总觉得自我是个很没用的人,应对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自我是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

  一百四十三:我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着!

  一百四十四:以后不好在我面前说英文,OK?

  一百四十五:老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  一百四十六:大学是女生乳房发育的最佳时期。

  一百四十七:失败的男生钟爱和别人比老婆,成功的女生钟爱和别人比老公。

  一百四十八:对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

  一百四十九:干掉鸟人我就是天使!

  一百五十:男生读到博士是正因智商低,女生读到博士是正因情商低。不知我长短,我怎样你深浅

  一百五十一:本人,男,米,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

  一百五十二:你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!

  一百五十三:嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

  一百五十四:其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,开心自我,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

  一百五十五:我自欺欺人,保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

  一百五十六:读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

  一百五十七:天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  一百五十八:插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

  一百五十九:人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

  一百六十:当你想不通的时候,想一下自我是在中国,一切就豁然开朗了。

  一百六十一:女生对你说“厌恶”的时候证明她钟爱你,男生对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。

  一百六十二:不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

  一百六十三:念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

  一百六十四:男生口袋有点钱,腰部以下不会闲!

  一百六十五:你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不好脸。

  一百六十六:所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

  一百六十七:城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

  一百六十八:一个女生她能够钟爱你,但她不爱你;她能够爱你,但她不嫁你;她能够嫁你,但她不生育;她能够生育,但孩子不是你的。

  一百六十九:有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

  一百七十:天哪!我的衣服又瘦了。

  一百七十一:想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

  一百七十二:要在江湖混,最好是光棍!

  一百七十三:参加选美的那些女生,都找不到好男生,正因好男生都结婚了,比如我。

  一百七十四:雨伞外的女生,注定了雨天就不能出门……

  一百七十五:路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

  一百七十六:刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上方写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

  一百七十七:“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

  一百七十八:恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

  一百七十九:不好在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

  一百八十:情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了1条消息:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了1条消息:你是谁说的?一次四百,包夜七百。

  一百八十一:为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性兄弟姐妹接触,多谢合作。

  一百八十二:男生长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

  一百八十三:法佬说:这天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

  一百八十四:减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

  一百八十五:是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

  一百八十六:夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

  一百八十七:不错!人都是逼出来的。

  一百八十八:这个世界或许还有感情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

  一百八十九:个女生一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

  一百九十:留了青山在,还是没柴烧。

  一百九十一:避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,感情就已经过期了。

  一百九十二:连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——”

  一百九十三:感情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

  一百九十四:试金能够用火,试女生能够用金,试男生能够用女生。

  一百九十五:虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再坚信那是正品了。

  一百九十六:天塌下来你顶着,我垫着!

  一百九十七:要想富,少养干部多养猪…

  一百九十八:谁说师太这么做对不起方丈,有人思考过道长的感受吗?

  一百九十九:请答应我下辈子不好改名字,这样我容易找到你。

  二百:和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

  二百零一:好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

  二百零二:一个英式长吻,等于一个噎死人的劣质面包。

  二百零三:当年卖淫是正因缺钱,此刻卖淫是正因缺男生。

  二百零四:众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

  二百零五:经过周末两天的休息,大家此刻都很累了……

  二百零六:本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

  二百零七:别和我聊人生,和我聊生人吧!

  二百零八:别人钱财,乃我身外之物。

  二百零九:告别手淫,寻找感情。锻炼JJ,天天享受。

  二百一十:难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!因此做人还是要现实些……

  二百一十一:双手愿为女生而粗糙。

  二百一十二:以前少爷和小姐都是被人伺候的,此刻变成专门伺候别人的。

  二百一十三:男生是会走路的生殖器!

  二百一十四:婚姻是感情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

  二百一十五:在我的祖国,连老外也把我看作老外。

  二百一十六:洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

  二百一十七:有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

  二百一十八:误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  二百一十九:我正被川大强奸着,此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  二百二十:没有情人味,哪来人情味。

  二百二十一:单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

  二百二十二:鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  二百二十三:蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

  二百二十四:我把她从女孩变成了女生;她把我从男孩变成了…穷人。

  二百二十五:我的id是假冒的,大家不好坚信我是骗子。

  二百二十六:有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

  二百二十七:无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

  二百二十八:刚到深圳,一出车站就遇到一个女生拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

  二百二十九:唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  二百三十:鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  二百三十一:在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

  二百三十二:大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

  二百三十三:不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆;吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

  二百三十四:看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

  二百三十五:永远不好坚信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

  二百三十六:明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  二百三十七:天堂就在女生的洞穴里!

  二百三十八:我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

  二百三十九:我钟爱的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

  二百四十:男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  二百四十一:人总是爱欺骗自我,正因那比期骗别人更容易。

  二百四十二:如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为性命受苦。

  二百四十三:结婚前男生借钱也要让女生吃好,结婚后女生借钱也要让男生吃好。

  二百四十四:前年咱们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每一天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

  二百四十五:我不是一个随便的人,我随便起来不是人…

  二百四十六:出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

  二百四十七:女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

  二百四十八:《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

  二百四十九:此刻找对象必须要看仔细一些,正因此刻不男不女的人太多了!

  二百五十:我也不知道为什么会这样,我只是钟爱上兄弟的女生!

  二百五十一:老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

  二百五十二:啥时硬件也能够COPY就好了!

  二百五十三:我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

  二百五十四:取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

  二百五十五:我把你的话放到油锅里能够炸出油来,哈哈

  二百五十六:生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自我是在生活还是在生存?

  二百五十七:女生就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男生翻过…

  二百五十八:小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

  二百五十九:宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

  二百六十:生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

  二百六十一:当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一齐的男子。

  二百六十二:大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

  二百六十三:谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。

  二百六十四:男生送女生胸衣,表示想建立情人关联;女生送男生内裤,表示已经有了情人关联。

  二百六十五:如果兄弟姐妹能够出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  二百六十六:刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

  二百六十七:请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

  二百六十八:走牛B的路,让傻B去说吧。

  二百六十九:打死我也不说,你们还没使美人计呢!

  二百七十:天上掉钞票我不会弯腰,正因天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  二百七十一:要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  二百七十二:男生的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

  二百七十三:一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

  二百七十四:没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

  二百七十五:老师要咱们不乱扔垃圾,不然我早把你扔了。

  二百七十六:把我的经液(验)传授给你!

  二百七十七:男生分两种,一种是好色,一种是十分好色;女生也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  二百七十八:强烈抗议广告时刻插播电视剧!

  二百七十九:什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

  二百八十:去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  二百八十一:太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

  二百八十二:春天,你在后山种下一个女兄弟姐妹,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

  二百八十三:钟爱是淡淡的爱;爱是深深的钟爱。

  二百八十四:男生期望锁住女生钱包的拉链,女生期望锁住男生裤子上的拉链。

  二百八十五:生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

  二百八十六:让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。

  二百八十七:问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

  二百八十八:鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

  二百八十九:生活就像拉屎,有时候你很发奋,出来的也但是是个屁。

  二百九十:如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

  二百九十一:爱是做出来的!

  二百九十二:俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  二百九十三:数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

  二百九十四:气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  二百九十五:你再不理我,我成狗不理了。

  二百九十六:只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  二百九十七:你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  二百九十八:砍头算什么,脑袋掉了但是碗大的疤,年后老子又是1条僵尸…

  二百九十九:怎样死的?还不是穷死的。

  三百:国外官员撞人了必须隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

  三百零一:做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

  三百零二:当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

  三百零三:避孕的效果:不成功,便成人。

  三百零四:只要你敢死,我就敢埋。

  三百零五:《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很愉悦,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

  三百零六:谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

  三百零七:最近很多人跳楼,大家留意别被砸到了。

  三百零八:饭在锅里,我在床上*^_^*

  三百零九:打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

  三百一十:逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。

  三百一十一:陪聊,带给夜间上门服务。(一个墓志铭)

  三百一十二:风情万种的女生是打火机,不解风情的女生是灭火器。

  三百一十三:妹特思棒威——不走寻常路!

  三百一十四:此刻的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

  三百一十五:天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

  三百一十六:好久没有人把牛吹的这么清新了。

  三百一十七:这天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

  三百一十八:按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

  三百一十九:名花虽有主,我来松松土。

  三百二十:我的领带又找不到了,是不是你昨日又没有找到抹布?

  三百二十一:男胖女瘦的原因:男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女生每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

  三百二十二:如果你恨一个男生,就把他的女生揍成李宇春,让他无法享受上半身的愉悦。如果你恨一个女生,就把她的男生揍成李宇春,让她无法享受下半身的愉悦。

  三百二十三:现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

  三百二十四:起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

  三百二十五:冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…

  三百二十六:女生单位发了一千块钱,她会告诉男生发了一千块钱,告诉自我的兄弟姐妹发了五百;男生单位发了一千块钱,他会告诉女生发了五百,告诉自我的兄弟姐妹发了一千五。

  三百二十七:生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,因此谁都别TM的装横!

  三百二十八:我总在牛A与牛C之间徘徊。

  三百二十九:明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时刻理你,自我看天气预报去…

  三百三十:我都不泡你了,你又何苦泡我。

  三百三十一:张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都十分有震慑力,十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师!"

  三百三十二:男生违章停车被罚款会和警察吵一架,女生在一边劝;女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架,警察在一边劝。

  三百三十三:一向在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,最后搜集了足够多的伤口,才懂得分的愉悦已经足够。

  三百三十四:自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

  三百三十五:一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

  三百三十六:人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时刻上车喽!”

  三百三十七:摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

  三百三十八:千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

  三百三十九:花钱越多,离床越近。

  三百四十:不好吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

  三百四十一:有钱男子汉,没钱汉子难。

  三百四十二:你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

  三百四十三:告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

  三百四十四:人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

  三百四十五:女生最恨的男生是陈世美;男生最钟爱的女生是潘金莲。

  三百四十六:我爱你,但是你要和我上床。

  三百四十七:我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  三百四十八:失恋了,抬起头,漫天都是小泡泡。

  三百四十九:男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

  三百五十:导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“咱们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

  三百五十一:和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  三百五十二:我和我父亲的相似之处是不一样的。

  三百五十三:好好活着,正因咱们会死很久!

  三百五十四:男生的谎言能够骗女生一夜,女生的谎言能够骗男生生命!

  三百五十五:收老头的破烂儿怎样还不来啊??

  三百五十六:领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

  三百五十七:没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

  三百五十八:出门在外,请记住:必须要把牛B还给牛!

  三百五十九:叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留?

  三百六十:刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手,就正因我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

  三百六十一:混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

  三百六十二:做为一只禽兽,我深感压力很大…

  三百六十三:你在别人眼中有多风光,你在自我内心就有多悲怆!

  三百六十四:深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自我的……

  三百六十五:我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。

  三百六十六:,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

  三百六十七:前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

  三百六十八:铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再发奋也没用。

  三百六十九:偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

  三百七十:人家的造假潜质让我打消了造假的念头。

  三百七十一:我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

  三百七十二:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

  三百七十三:视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

  三百七十四:吃火锅自助,兄弟姐妹贪多,吃完后,还剩超多烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

  三百七十五:现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

  三百七十六:我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

  三百七十七:时光啊,还真就肉包子打狗了……

  三百七十八:我不想娶老婆老婆却娶了我。

  三百七十九:对爱义无返顾是正因一无所知,对爱留意谨慎是正因一知半解,对爱拒之千里是正因大彻大悟。

  三百八十:作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

  三百八十一:我不会飞,不管为了谁。

  三百八十二:问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我,何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他,再过几时看他。

  三百八十三:听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

  三百八十四:波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素!

  三百八十五:当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

  三百八十六:将每个女生后面的男生数减少到名!

  三百八十七:拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

  三百八十八:一时的冲动,子孙的危机!

  三百八十九:我要玩的是感觉,不是你的器官!

  三百九十:多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

  三百九十一:寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

  三百九十二:攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

  三百九十三:爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

  三百九十四:你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用1条看不见的情思拴着我,让我心伤。

  三百九十五:放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

  三百九十六:闭上眼,幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

  三百九十七:死啦!没有期望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

  三百九十八:思想有多远,你就给我滚多远。

  三百九十九:你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

  四百:爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

  四百零一:不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…

  四百零二:即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

  四百零三:傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。

  四百零四:本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

  四百零五:你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

  四百零六:要用心去爱你的邻居,但是不好让她的老公知道!

  四百零七:小时候,父母始终坚信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

  四百零八:我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

  四百零九:我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

  四百一十:你撞车前长啥样的?

  四百一十一:女生生命最钟爱两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  四百一十二:如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

  四百一十三:白天没鸟事,晚上鸟没事。

  四百一十四:我和女友分居了,其实咱们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

  四百一十五:房间不好多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

  四百一十六:高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  四百一十七:把地球揍成方的!

  四百一十八:漫漫长夜无心睡眠,咱们除了创造人类还能有什么追求。

  四百一十九:义无返顾的爱他,期望他能明白,即使不明白也没有关联,谁叫我爱他呢?!

  四百二十:要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时刻久了才能让人看出来。

  四百二十一:社会经验不足就是欠操的意思。

  四百二十二:电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被此刻的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们母亲还带他们去烫发!”

  四百二十三:那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”

  四百二十四:刚开始不给的是女生,之后急着要的还是女生!

  四百二十五:请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

  四百二十六:早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  四百二十七:天天吃稀饭,不甘心,昨日去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

  四百二十八:人若赚得整个世界,却赔上自我的性命,这又有什么益处呢?

  四百二十九:最后发现自我有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

  四百三十:世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

  四百三十一:邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

  四百三十二:第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

  四百三十三:施主,化个B来日,化个胸摸下!

  四百三十四:班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

  四百三十五:你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  四百三十六:精囊不空,誓不做鬼!

  四百三十七:钟爱kissouno兄弟姐妹的这个贴子的话,[请点那里投票加分支持]

  四百三十八:我宁愿你抱着别的女生想我,也不愿你抱着我想别的女生。

  四百三十九:不好说别人脑子有病,脑子有病的前提是务必有个脑子。

  四百四十:我是穷人,请勿盗墓!

  四百四十一:哲学家的感情是讨论题,文学家的感情是作文题,数学家的感情是计算题,政治家的感情是决定题,普通人的感情是填充题,用感情填充无聊的生活。

  四百四十二:我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

  四百四十三:多谢你的绝情,让我学习并领悟死心……

  四百四十四:一女生对一男生说:来我家吧,我下方给你吃。

  四百四十五:男生最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

  四百四十六:祖传牛皮癣,专治老中医。

  四百四十七:我一向在忙着无聊!

  四百四十八:诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  四百四十九:都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最愉悦的!有谁天都被思念着呢?

  四百五十:也许有一天咱们务必陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

  四百五十一:“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。

  四百五十二:男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

  四百五十三:别跟我谈理想了好不?我戒了!

  四百五十四:在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  四百五十五:年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  四百五十六:你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自我没顶片树叶,然后宣称自我是华南虎!

  四百五十七:此地禁止大小便,违者没收工具。

  四百五十八:你别皮进肉不进啊!

  四百五十九:这天准备做件事:想你;骗你

  四百六十:结婚那天你必须要来做我的伴郞,正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……

  四百六十一:分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

  四百六十二:上惯了天涯:十几个兄弟姐妹聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下持续队形!”

  四百六十三:要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

  四百六十四:几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  四百六十五:不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  四百六十六:暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  四百六十七:有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

  四百六十八:不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  四百六十九:我已留长我的发,留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一向在惦念着道长怀里的师太。

  四百七十:割下JJ敬神——既疼了自我,又得罪了神!

  四百七十一:张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

  四百七十二:拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

  四百七十三:比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

  四百七十四:当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  四百七十五:我不是随便的人,我随便起来不是人。

  四百七十六:禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

  四百七十七:中国写诗最好的人在精神病院里。

  四百七十八:比遇见一个泼妇更让人头痛的是:同时遇见两个泼妇。

  四百七十九:我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,但是我错了,我完全错了,此刻的我,已经黑得发亮了。

  四百八十:“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

  四百八十一:拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

  四百八十二:相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自我,这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自我,这叫悲壮!

  四百八十三:蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

  四百八十四:“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

  四百八十五:真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。

  四百八十六:如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  四百八十七:做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

  四百八十八:庄严承诺对外不首先使用城管。

  四百八十九:我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?

  四百九十:快来个女生糟蹋糟蹋我吧!

  四百九十一:就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

  四百九十二:男生最大的烦恼是债主,女生最大的烦恼是情人。

  四百九十三:别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

  四百九十四:总有人在我面前说:先生存,再生活。但是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

  四百九十五:网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  四百九十六:离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。

  四百九十七:如果1条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

  四百九十八:我以为自作多情,却原来是白作多情。

  四百九十九:世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

  五百:我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

  五百零一:人不当官显不出坏。

  五百零二:多谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

  五百零三:要挑熟女,裙子好揪。

  五百零四:管不住的是儿子,看不住的是女儿。

  五百零五:对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

  五百零六:你进外企我当工人,正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

  五百零七:我不钟爱只和一个女生上很多次床,而是钟爱和很多女生只上一次床。

  五百零八:有些烦恼是咱们凭空虚构的,而咱们却把它当成真实去承受。

  五百零九:一觉醒来,天都黑了。

  五百一十:清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

  五百一十一:在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

  五百一十二:性命是充满遗憾的篇章,正因她没有机会让你修改病句。

  五百一十三:别以为女孩靠漂亮就能够让我动心,至少她还要够愚蠢!

  五百一十四:一只青蛙给牧师打电话,问自我的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  五百一十五:洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  五百一十六:用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。之后去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

  五百一十七:算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自我连猪都不如!

  五百一十八:再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

  五百一十九:上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

  五百二十:世界上难以自拔的除了牙齿,还有感情。

  五百二十一:钱不是问题,问题是没钱!


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搞笑心情短语

搞笑心情短语

1、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

2、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

3、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

4、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人

5、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

6、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

7、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

8、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

9、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

10、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

11、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

12、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

13、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

14、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:(经典语句 )请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

16、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

17、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

18、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

19、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

20、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

21、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来

24、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

25、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

26、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

27、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)

28、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

30、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报


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搞笑经典名言名句
搞笑经典名言名句

  1、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

  2、这年头,老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!

  3、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

  4、鄙视我的人这么多,你算老几

  5、喝醉了俺哪位也不服,俺就扶墙。

  6、有钱人终成眷属。

  7、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫

  8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  9、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

  10、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  11、一山不可以容二虎,除非一公和一母。

  12、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。水至清则无鱼,人至贱则无敌!

  13、爱我们的邻居。不过别被他们缠住。

  14、走自己的路,让别人打车去吧。

  15、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

  16、好好活着,因为我们会死很久很久。

  17、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧

  18、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。出处:,转载请保留。

  19、问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!

  20、找一个像EXCEL一样的男朋友

  21、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

  22、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

  23、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

  24、这年头,女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看!

  25、烧香的不一定是和尚,还可可以是熊猫。

  26、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一

  27、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

  28、世上有一半的书是笨人写给笨人看的(个性网名)

  29、完美的人生就是住英国的房子,戴瑞士手表,拿美国工资,娶韩国女人,嫖俄罗斯女人,开德国轿车,喝法国红酒,雇菲律宾女佣。

  30、见到我以后你会突然发现

  31、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

  32、不要和我比懒,我懒得和你比。

  33、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研

  34、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。

  35、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

  36、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

  37、这年头,女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看!

  38、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

  39、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

  40、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

  41、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  42、女人小时候的观护所,长大后的监理所,结婚后的避难所。

  43、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低

  44、稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥飞渡。

  45、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。(谚语)

  46、不怕被人利用,就怕你没用。

  47、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。

  48、废话是人际关系的第一句。

  49、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

  50、内事不决问老婆,外事不决问Google!

  51、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

  52、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  53、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

  54、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

  55、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  56、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

  57、钻石恒久远,一颗就破产。

  58、人应该爱动物。它们多美味啊!

  59、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

  60、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

  61、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

  62、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

  63、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

  64、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

  65、一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房我跪搓板她睡床,唉我是绵羊她是狼。(李嘉诚简介)

  66、要在江湖混,最好是光棍!——彬彬有励整理

  67、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

  68、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释

  69、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

  70、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。

  71、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

  72、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

  73、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田

  74、两人做伴,三人做乱。

  75、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

  76、工作迷住我了。我可以成小时地盯着它看!

  77、人应该爱动物。它们多美味啊!

  78、咸鱼翻身,还是咸鱼。

  79、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

  80、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊

  81、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

  82、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

  83、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

  84、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法,来开始一天吧。

  85、每个人都应该结婚。毕竟,人生不仅仅是快乐。

  86、你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉去吧。

  87、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  88、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

  89、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

  90、大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

  91、不怕被人利用,就怕你没用。

  92、柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

  93、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  94、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?

  95、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

  96、不蒸馒头争口气行吗?

  97、你是电,李四光,你是唯一的神话

  98、艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢?

  99、顾客不是上帝,顾客只是上当。

  100、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊

  101、太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从;太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。

  102、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

  103、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

  104、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

  105、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法,来开始一天吧。

  106、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。

  107、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

  108、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

  109、事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

  110、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

  111、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

  112、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

  113、要在江湖混,最好是光棍!!

  114、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

  115、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼

  116、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

  117、少女之心,美在无瑕;赤子之心,美在无邪;壮士之心,美在无畏;志士之心,美在无私。

  118、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。


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搞笑的句子

搞笑的句子

1、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

2、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

3、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

4、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

5、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

6、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

7、老子不打你,你不知道我文武双全。

8、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

9、心里有座坟,葬着未亡人

10、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

13、我多想一个不小心就和你白头偕老

14、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

15、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

16、等待你的关心,等到我关上了心

17、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。

18、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

19、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

20、如果这都不算爱,(经典语句 )那我宁愿卖白菜。

21、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

22、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

23、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

24、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

25、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。

26、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

27、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

28、千万别混日子,当心日子把你给混了。

29、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

30、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

31、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

32、情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?

33、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

34、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的、一旦我放开手,她就会跑去买东西。

35、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了

36、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

37、夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。

38、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,尼玛,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

39、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

40、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!


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